1. Tiếng Việt ngày nay :
Hiểu Chết Liền...
From : truong giang
http://kimvo.net/music/NguoiVietTiengViet.pps#1
Chú cán bộ công an A giải phóng thím phó giáo sư tiến sĩ Z trong một sự cố giao thông ở vùng sâu vùng xa, hùng hiểm ngoài Bắc, chú phát hiện thím đẹp cực kỳ. Sau cuộc gặp ấn tượng đó, thím là đối tượng của chú. Chú thím thành sơ hữu, âm thầm chú tích cực truy kích tư liệu, làm rõ lý lịch trích ngang của thím, của cả các thành viên trong gia tộc thím. Té ra, thím là chị ruột của một nghệ nhân nghiệp dư trong làng Quan Họ và một siêu sao trong làng VPop. Rồi chú tranh thủ liên hệ với thím. Thi thoảng, rảnh công tác, chú đột xuất đón thím về tham quan đa số cảnh quan Hànội. Qua trao đổi, lần hồi chú trọng thị thím, thống nhất thím, và nhất trí đăng ký, tranh đấu quản lý đời thím bằng một đám cưới thuộc diện đại trà nào thực đơn cao cấp, lễ tân chiêu đãi chất lượng cao vì khách chủ yếu gồm đủ mặt quan chức các bí ban, các nghệ sĩ ưu tú, các nghệ sĩ nhân dân quanh thủ đô ngàn năm văn vật cách mạng anh hùng cho tương thích với vị trí của chú.
Cưới được vợ đẹp xong, chú phấn khởi quản lý đời thiếm và hồ hởi đăng ký làm chiêu sinh ngành hải quan.
Nhờ ơn đảng và nhà nước chú lại trúng thưởng xổ số quốc gia được 500 triệu. Chú khẳng định cải tạo mặt bằng căn hộ của chú, nâng cấp thành tổ ấm đúng tiêu chuẩn EU. Mua một cái đài, một đầu máy; đặc biệt một dàn vi tính HP với bộ vi xử lý P4 đương đại, truy cập nhanh, điều phối LCD, ổ cứng trên 60 tỉ bai, đầy đủ phần mềm như cơ sở dữ kiện, bộ gõ TCVN, truyền dữ liệu, ác liệu, phần mềm gián điệp, mạng mạch, nạp luôn chỉ trình 3Ð... cộng thêm máy quét, máy in lê-dờ, máy ảnh kỹ thuật số. Chú còn mua một chiếc xe con để thiếm đi làm ở cơ quan chủ quản. Riêng chú vì quá bận với nhiều quy trình tắc tị, nên chú chỉ khẩn trương về nhà thao tác máy vi tính độ nửa giờ buổi đêm nên có khả năng không đạt yêu cầu để trúng tuyển cấp thủ trưởng ở cơ quan hải quan nhập khẩu tại cửa khẩu Việt-Kampuchia, chú quá bức xúc nên tâm tánh chú chao đảo rồi bị cao huyết áp.
Một hôm chú đưa thím về thăm quê cũ, chú tham quan đa phần chợ trời miệt cửa khẩu Hoa-Việt, duy ý chí truy tầm và mua được một đùi cầy tơ về nhắm với rượu đặc sản, say sưa rồi chú tinh tướng gây thím. Vợ chú nhiếc chú là đồ tập kết biến chất, hủ hóa và hăm he đi đề nghị với bí ban. Chú quát:
- Cái thứ đàn bà chưa ai vẫy đã le te đi ủng hộ như mầy, ngủ thì tích cực lắm, mà làm thì chẳng thấy có kiên quyết gì hết. Muốn đề nghị để ông đi đề nghị cho một thể, ông trường kỳ với mầy mà...
------
2.CHUYỆN CƯỜI MTC
Huỳnh chiếu Đẳng
ĐÀN BÀ GIỎI THẬT
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi,
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì
tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng,
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có
nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”
HẠT BỤI
- Hôm qua tớ bị một hạt bụi rơi vào mắt, thế là mất toi $30 cho
bác sĩ.
- Nhằm nhò gì. Hôm thứ bẩy tuần trước, một cái áo dạ hội rơi
vào mắt vợ tớ, thế là tớ mất toi $400 cơ đấy.
CÓ CÁCH VÀO THIÊN ĐUỜNG.
(Lưu ý: Đây không phải là cách tốt nhất)
Tư-Đen là môït tay ăn chơi khét tiếng trong làng.. Mẹ hắn lo lắng
cho phần hồn hắn nên khuyên " Con mà không lo ăn năn tội và bỏ
những tính sấu của con thì khó có vào Thiên Đàng". Tư Đen trả lời
với mẹ một cách tự tin " Mẹ khỏi lo, con sẽ có cách". Thế rồi
ngày tháng trôi qua và Tư Đen qua đời. Linh hồn hắn tốc hành
xuôùng địa ngục ngay khi lìa ra khỏi xác. Chủ cửa địa ngục vừa
thấy bóng Tư Đen liền đóng cái "rầm" rồi run lẩy bẩy, hắn lẩm
bẩm " Cho thằng nàùy vào đây có môn nát bấy cái địa ngục này".
Tư Đen thấy vậy mỉm cười và mạnh dạn tiến về Thiên Đàng nơi
Thánh Phê-Rô và các Thánh đang vui tươi chuyện trò. Vừa thấy
bóng hắn, Thánh Phê-Rô chạy ra, dang tay chặn cửa một cách oai
phong và quát " Mười điều răn ngươi đã phạm đủ, ngươi không chịu
ăn năn và đền tội, ngươi không đủ tiêu chuẩn vào Thiên Đàng".
Tư Đen ung dung móc trong cái bị mà hắn đeo bên cạnh trước khi chết
một con gà trống to tướng và bóp vào cổ nó liền hai lần. Con gà
trống tức thì cất vang hai tiếng gáy "Ò Ó O…O…Ò Ó O….O" khiến
các Thánh phải ngưng mọi việc và hướng về phía Thánh Phê-Rô và
tư Đen. Tư Đen đang định bóp cổ con gà lần nữa thì Thánh Phê-Rô
hoảng hồn kéo hắn qua một bên rồi thầm thì vào tai hắn " Thôi
thôi sợ cha rồi, vào đi cha, chuyện 2000 năm rồi mà còn nhắc chi
nữa cha". Vậy là Tư Đen thành công
CHÚA ĐÂY CON OI
Một giám mục tây đi kinh lý, ban đêm phải ngủ tại khách sạn.
Ông chủ là người ngoan đạo
nên dặn tên bồi phòng ngày mai phải lên gọi Đức Cha dậy cho
Ngài đi làm lễ. Ông nói:"Ngày mai khi lên đến phòng, con gõ cửa,
khi Đức Cha nói : Qui est là (ai đó) con phải trả lời : C'est le
garcon, Monseigneur.
Sáng hôm sau thằng bé lên phòng rón rén gõ cửa. Từ trong Đức
Cha hỏi:
- Qui est là?
Cậu bé bồi phòng sợ quá trả lời :
- C'est le Seigneur mon garcon
(Chúa đây con ơi)
NÓ TƯỞNG TÔI LÀ CHÚA
Một thanh niên rất đạo đức nhưng lại thất nghiệp đến nhà thăm
cha mẹ cô bạn gái. Người cha thân mật nói chuyện và hỏi anh về
tương lai.
- Thế sau này cậu lấy tiền đâu ra mà lập gia đình?
- Thưa bác, có Chúa lo ạ.
- Thế tiền đâu mà lo cho vợ, cho con?
- Thưa bác, có Chúa lo ạ.
- Thế tiền đâu mà cho con cái ăn học?
- Thưa bác, có Chúa lo ạ.
.....
Sau khi chàng trai về, vợ ông ta hỏi:
- Sao? Bố mầy thấy cậu Huy có khá không?
- Con người rất lịch sự và đạo đức. Chỉ có một điều tôi hơi thắc
mắc ..
- Điều gì thế?
- Bu mày biết không? Anh chàng cứ nghĩ rằng tôi là Chúa
-----
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.
Một cậu bé nói:
- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi một cậu bé thở dài:
- Đưa con chó cho ông ấy đi!
-----
Hai sinh viên chuyên ngành cơ khí bữa nọ gặp nhau tại khuôn viên trường đại học, một người đi bộ, còn người kia cưỡi một chiếc xe đạp mới tinh rất đẹp.
Sinh viên thứ nhất gọi:
- Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế?
Sinh viên kia đáp:
- Hôm nọ tớ đang trên đường tới lớp thì cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này đuổi kịp tớ. Cô ấy dừng xe bên bãi cỏ, nhảy xuống, cởi hết xống áo ra và bảo tớ: “Anh hãy xài bất cứ thứ gì anh thích!”.
- Lựa chọn hay đấy! - Sinh viên kia gật gù. - Vì đằng nào thì quần áo của cô ta cũng chẳng vừa với cậu
-----
Hai vợ chồng đi du lịch bằng tàu hỏa trên một toa có 3 giường nằm. Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, còn dưới cùng là một ông khách khác. Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ông chồng quát to:
- Ai làm gì trên ấy đấy?
- Tôi đây mà! - Ông khách đáp - Tôi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây.
