Thứ Sáu, 26 tháng 2, 2010

CUOI CHUT CHOI

1. From : Viet Do * bt.pcm 

*Le patient chez le psychiatre : - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien
entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir... Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

2. From Huy Nguyen * Loan Phan

* Một ông đến chơi nhà bạn, gặp bữa cơm. Chủ nhà mời ông ta ở lại dùng cơm. Bà chủ nhà xuống bếp lấy thêm chén đũa cho khách. Từ lúc ngồi vào bàn, khách để ý thấy con chó vện của chủ nhà cứ nhìn mình đăm đăm và gầm gừ mãi.
Khách hơi rét, hỏi thằng con chủ nhà: - Chó có cắn không con? Sao nó nhìn chú và trông dữ thế?
- Nó ngoan và hiền lắm chú ạ. Nó gầm gừ chú vì chú đang ăn cái bát của nó.

*Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại.
Một bữa nọ, trong lúc xử, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị vào phòng, nghiêm sắc mặt nói:
- Trò đút lót không giải quyết được gì đâu! Dừng một lát, ông chánh án tiếp: - Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư Dương đưa 1.000 đô, còn luật sư Hoàng đưa 1.500 đô.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư Hoàng:
- Đây, trả lại ông 500 đô. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

* Hai chị sến cùng quê lên tỉnh làm việc. Sau 1 tuần tình cờ gặp nhau trong chợ, một cô than:
 - Tôi thật chán bà chủ, kiểu cách quá, suốt ngày cứ phải luôn miệng với bả"Vâng, thưa bà, Dạ thưa bà, vâng thưa bà".
 Cô thứ hai tâm sự: - Tôi thì lại khác, đêm nào cũng luôn miệng với ông chủ "Không, ông ơi. Đừng ông ơi. Chết em ông ơi!"

 * Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...
- Cưng nè! Đem cho anh một chai bia trước khi "chuyện ấy" bắt đầu.
Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:
- Đem cho anh một chai bia nữa! "Chuyện ấy" sắp diễn ra ngay bây giờ đây!
Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:
- Một chai nữa đi em, trước khi "chuyện ấy" thực sự bắt đầu.
Cô vợ trẻ cáu tiết: - Thế là đủ rồi! Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì con ở của anh đâu. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày...blah blah blah....
Anh chồng thở dài: - Thế là "chuyện ấy" đã và đang diễn ra!

 * Xe đang chạy ngon lành, chàng Dương dừng xe bên lề đường, mở nắp xe ngắm máy một hồi rồi nói với cô gái đi quá giang:
 - Xe hết xăng, anh phải kêu emergency đem xăng đến chắc phải mất 2 tiếng đồng hồ. Trong khi chờ đợi, mình vào bụi kia enjoy đi em.
 Cô gái bước xuống xe với 1 cái túi lớn.
Chàng Dương thấy vậy nói: - Em thiệt là chu đáo quá, đem cả khăn trải theo, mình nằm nghỉ thoải mái. Chà lại còn chai whiskey này nửa, mình cụng ly bên bìa rừng thì tình biết mấy.
Cô gái: - Không phải whiskey đâu. Chai xăng đó. Mấy con bạn tui nói anh hay hết xăng dọc đường nên tui mang hờ theo chai xăng này.

* Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để chứng minh cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại".
Hôm sau, trong giờ học, cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Trò Bill nói: - Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
 Trò Jane thưa: - Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: - John, thế còn em mang gì đến vậy?
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
 - Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ.

* Ba ngày sau lễ cưới, Joanna gọi điện cho mục sư:
- Thưa mục sư con và John vừa đánh nhau một trận sống chết.
- Thôi nào, bình tĩnh đi con. Không tồi như con nghĩ đâu. Mọi cuộc hôn nhân đều có những trận khởi chiến.
 - Con biết, con biết! Nhưng con phải làm gì với cái xác anh ta bây giờ?

 * Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về thân thể Eva, rồi buộc miệng hỏi Chúa:
- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ ?
 - Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.
- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau ?
 - Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.
 - Thế tại sao Người không ban cho trái cấm biết suy tư một chút? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà ?
- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy !

* Hai người xin ăn trước cổng Chùa, nói chuyện với nhau, một người nói: - Trước kia tôi đã từng là chủ nhà băng lớn.
- Tôi biết điều đó.
- Sao anh biết?
- Trước khi anh phá sản, tôi có gửi vào đó tất cả tiền tôi

 * Hai bà nói chuyện về áo lông:
- Chị biết không, phải 12 con cừu mới đan nổi chiếc áo này.
 - Thế à? Ngay cả cừu biết đan áo mà tôi cũng chẳng biết cơ đấy!

* Trong văn phòng cảnh sát. Một điều tra viên hỏi tội nhân:
 - Tại sao anh lại vác ghế ném vợ thế?
- Dạ tại tui không thể vác nổi cái bàn !

* - Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ?
- Ồ, vâng! Cảm ơn bác sĩ đã chạy chữa.
- Thực sự công hiệu phải không?
- Vâng, thuốc tốt rất công hiệu bác sĩ ạ !
- Vậy thì tôi phải uống thử xem. Tôi cũng bị đau y hệt như anh.

* Viên cảnh sát nhìn ông nha sĩ cầm kìm và chiếc răng hàm của mình, nổi cáu quát:
 - Này ông, ông có điên không đấy! Tại sao lại nhổ nhầm vào chiếc răng hàm của tôi?
 Nha sĩ tỉnh bơ nói: - Thế ông chắc không bao giờ bắt nhầm người phải không?

*- Tớ vừa mua một món quà sinh nhật cho mẹ vợ:
Một chiếc ghế.
- Ối, cậu mà lại tặng quà cho mẹ vợ cơ đấy.
- Ừ, thậm chí tôi đã nghĩ ra món quà bất ngờ cho ngày sinh nhật năm sau của bà: tớ sẽ nối điện vào chiếc ghế ấy - ???!

* Trong bệnh viện, một bệnh nhân nghe nói phải gây mê rồi mới nhổ răng liền móc ví tiền.
Nha sĩ ngăn lại: - Anh không cần trả tiền trước đâu!
 - Thưa nha sĩ, tôi phải đếm để biết mình còn được bao nhiêu trước khi đi vào cơn mê ạ!

 * Một cụ già ở nông thôn lần đầu tiên đi máy bay nên rất lo lắng. Sau khi máy bay cất cánh, cô tiếp viên đi phát kẹo thơm.
Cụ lắc đầu: - Tôi không thích kẹo. -
- Cụ cầm vài cái đi, tốt lắm đó - cô tiếp viên ân cần.
- Để làm gì?
 - Để khỏi bị ù tai.
Khi máy bay hạ cánh, cụ già tìm cô tiếp viên và nói: - Cháu à, hai cục kẹo này hay thật, có điều nhét vào lỗ tai thì dễ, còn lấy ra sao khó quá!

* Kiến trúc sư hỏi chủ nhà: - Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn không còn sức lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung.

* Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế?
- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ! *

*H ai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:
- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.

                                                           *****