Thứ Năm, 2 tháng 12, 2010

Cười chút chơi

A man walks in a bank, gets in line, and when it's his turn he pulls out a gun and robs the bank! But, just to make sure he leaves no witnesses, he turns around and asks the next customer in line,"Did you see me rob this bank?"
The customer replies "Yes, I did!"                                     
The bank robber raises his gun, points it to his head and BANG!!!!!...kills him.

He quickly moves to the next customer in line and says loudly to this man
"DID YOU SEE ME ROB THIS BANK?"
The man calmly responds..."No, I didn't, but my wife did!"
Một gã đàn ông bước vào nhà băng và đứng vào xếp hàng.    Khi tới lượt , hắn rút súng ra cướp tiền .                          
 Ðể yên trí không một nhân chứng nào được sống sót, hắn quay lại hỏi ngưởi khách hàng đứng sau :” Có trông thấy ta cướp tiền ngân hàng không ?     
                            
   Nguời này trả lời :”Có , có trông thấy.” Tên cướp giơ súng lên, chiã  vào đầu nguời này, rồi “đoành” một phát ,giết chết luôn người này.
 Hắn tiến nhanh xuống người khách hàng đứng kế tiếp,lớn tiếng hỏi :  “ CÓ TRÔNG THẤY TAO CƯỚP NGÂN HÀNG NÀY KHÔNG ? “                            Người này bình tĩnh trả lời:”Không. Tôi thì không trông thấy, nhưng bà xã tôi thì trông thấy đấy.”
------
Thơ Tếu
From Dieu Huynh
Chồng
Leo mãi đồi xưa thấy chán phèo
Bờ khe suối cụt lại cạn queo
Nhìn sang đồi mới xanh tươi tốt
Lòng chợt lâng lâng lại muốn trèo
Vợ
Hai quả chôm chôm thấy chán phèo
Lại thêm quả chuối bé tẻo teo
Nhớ xưa chín đỏ tràn nhựa sống
Sao giờ dòm lại thấy héo queo .....!!!!
Bồ nhí
Muốn trèo thì cứ việc leo đèo
Nói nhiều mà sao chẳng dám leo ??
Ngày xưa chắc nó trèo nhiều quá
Nên giờ nó chỉ thích nằm khèo !!!!!!!
Chồng
Thằng bé giờ đây thích nằm khèo !
Mình muốn mà sao nó chẳng theo
Đồi xanh suối mát không chăm sóc
Coi chừng có đứa nó đòi trèo ..........!!
Xin họa theo bài này:
Chồng
Tối ăn cơm nguội thấy nhạt phèo
Đã vừa khô quắt lại héo queo
Nhìn sang thấy phở bay thơm phức
Rào thấp, dậu thưa ắt phải trèo
Vợ
Súng ống gì đâu thấy chán phèo
Đạn thì vừa lép lại vừa teo
Mã tử xì hơi kêu nhỏ xíu
Nòng vừa rỉ sét lại cong queo
Bồ nhí
Gối lỏng mà sao thích leo đèo
Coi chừng tắt thở giữa lúc leo
Bỏ tật tham lam , ham của lạ
Kiệt sức quay lơ, ngã nằm khèo
Chồng
Lực bất tòng tâm phải nằm khèo
Thằng em bất trị chẳng nghe theo
Dỗ dành , năn nỉ rồi ve vuốt
Nó cứ ì ra chẳng chịu trèo
 -------
Chuyện cười Phá lang xa
From Do Viet* bt.pcm

HISTOIRE 1
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour  ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la  fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connait suffisamment.

\
HISTOIRE 2 C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :
- Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux  bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...

HISTOIRE 3
Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
-Où allez-vous ?
-Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
-  Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

ET EN PRIME :
\Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et  j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que
j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui  est parti "
Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie ...